caca

caca

EL ALEGRON SIGUE EN MI FOTOLOG

www.fotolog.net/mapiavo

HOY ME LEVANTE CON GANAS DE REVOLUCION INDUSTRIAL

tantas cosas que escribir y tanta panchedad. es la una de la mañana del 12, no entiendo como estoy despierto aun. estos ultimos dias habia adquirido el habito de dormirme automaticamente a las 12 de la noche, mientras veia cronica tv, pero eso ya quedo atras. KSK suena, y mis sentidos estan elevados, mi mundo una vez mas entra en fase amigable. me siento inspirado, bah no se, no estoy seguro aun cual es la procedencia de tal inspiracion, o como me gusta denominarla: "delortez". el hombre de alabama ("he can bowl and drink! he can drink and bowl! shut up bitch!"), en conjuncion con la "super bicicleta dificil de maniobrar" han revitalizado la parte de mi que quiere blogear. mariano habia escrito en un papel un listado de buenas ideas, pero entre el accidente y el desorden que lo caracteriza, esos papeles se perdieron en la historia. las fuerzas del mal quieren evitar que blogee? lo lograron. mejor me voy por ahi sin rumbo.

YO- "ñato, tirame a seiya un toque"

es hora de que introduzca a ñato, me lo estuvo pidiendo durante dias o tal vez queria que le diera de comer. ñato es una criatura purpura, de 40 cm, de apariencia casi humana (a excepcion del hecho de que le sale una poronga del pecho y la frente) a quien me encontre dias atras durmiendo en la pieza de mi hermano abrazado al siempre pelotudo reloj despertador con forma de garfield (lo pones para que suene a las 9 de la mañana, y a las 3 menos cuarto de la madrugada empieza a cantar, la unica forma de pararlo es quitarle las pilas).

de seguro la audiencia esperaba que relatara el encuentro con el visitante, de una forma lovecraftiana, pero no, te cague lector, comeme la pusy.

desde el inesperado encuentro, ñato se ha convertido en un gran compañero, no... la palabra mas acertada seria, sirviente bardero pero siempre querido (como niles en la niñera). usted podria preguntarse: "¿esta relacionado esta alienigena criatura con el anteriormente aparecido extraterrestre montando un dinosaurio?". he tratado de sacar a relucir el tema con ñato, pero la respuesta que siempre obtengo es simple e intrigante: "iou iou iou iou pimp is ride this esibi aim iou iou" - en un tono agudito y escandaloso. a mi se me hace como que ñato ve mucho pimp my ride, y tiene fantasias sexuales con xzibit, su pecho y frente se inflan cuando el show comienza. tal problema fue solucionado de inmediato otorgandole un par de calzoncillos al ser, los cuales viste en su cabeza y su abdomen. el duelo con el extraterrestre montando el dinosaurio aun esta pendiente y latente, puede suceder en cualquier momento.

nunca un desvio en la trama es suficientemente molesto, pero volviendo a la linea argumental (jojojo)...

tras tres derrotas aplastantes en la payana frente a ñato (ñato tiene una mano chiquita con dos dedos, y un garfio. aun asi me gano), y ante la ausencia de mi lista de ideas copadas, decidi que era hora de hacer algo re bajonero. asi, la idea de encastrar las armaduras de los muñequitos de los caballeros del zodiaco se presento como lo mas flagelante a mano, por lo que me dispuse a abrir la lata en donde los mismos se hallaban. la lata fue sistematicamente abierta y volcada en el suelo de mi cuarto, por lo que me dispuse a encastrar las tan molestas y mal fabricadas piezas. habia reunido todas las piezas que conforman la armadura de pegaso, mientras mi compañero luchaba con la incoherente armadura de sagitario, cuando me percate de que no veia a seiya. sin quitar la vista de mis manos, le grite a ñato:

YO- "ñato, tirame a seiya un toque"

ñato miro al suelo, luego me miro, silencio, lo mire, el horror y la confusion se habian apoderado de la cara de mi acompañante. se tomo los cachetes y empezo a gritar. seiya no estaba, seiya se habia ido, seiya se habia escapado de mi vida, y tu que si estas preguntas por que, lo amo a pesar de las heridas, a seiya desde luego.

quilombo, cacona, mala leche, la reputa. no habia seiya, mi mundo se colapsaba, toda una vida en el seno de una neofamilia, 5 años de secundario, los pilares de la mismisima realidad se tambaleaban en busca de basamento, las estrellas lloraron, ñato tambien, pero por el pecho, mancho todo el calzon, un enchastre------> (palabra del mes de abril por excelencia)
me conmovi, yo no llore, pero mi escroto si. por que las personas no pueden quererse? era necesario secuestrar a un inocente muñeco? para que carajo quiero la armadura de pegaso si no hay seiya? que, se la voy a poner a una tortuga ninja? a james bond junior? estamos todos del ojete? a esta altura ñato habia abandonado la habitacion, de seguro a raiz del shock anafilactico.
horas habian pasado, y estaba aun en jaque como si todo hubiera sucedido instantes antes. yo no era el unico que sufria, con seguridad ñato estaba mal, no lo habia vuelto a ver despues de la epifania, debia estar echado en alguna fosa septica secretando cosas del pecho y la frente. completamente devastado, me levante de mi cama para ir en busca de mi monstruoso compañero, para asi tratar de sobrellevar el momento en compañia. entre a la antigua habitacion de mi hermano, y si la vida me habia devastado con el seiya-gate, lo que venia acabaria con mi humilde existencia.

entre a la antigua habitacion de mi hermano, y lo que vi no me copo para nada. ñato estaba frotandose contra la puerta del placard, estimulando simultaneamente sus dos miembros. primero me ortive, despues me repugne, luego sonrei, y me volvi a repugnar. ñato tenia la capacidad de mejorar mi animo, aun en el peor de los escenarios. lo regañe cual señor drumond a arnold en la siempre recordada serie "diferent strokes", con un atisbo de cariño en mi voz. en medio de mi charla, un objeto atraveso la ventana del cuarto, produciendo un ruido de cristales rotos. tanto ñato como yo, nos asustamos, tardando unos segundos en reaccionar. (era raro que algo entrara por esa ventana, que da a un balcon enrejado) ya vuelto en mi, me acerque al objeto y lo estudie.

la tristeza retorno a mi cuando me percate de que aquello que por la ventana habia entrado, era el cuerpo de seiya carente de la pierna izquierda, envuelto en un papel. me costo observar tan desgarradora imagen, ñato derramo mas secrecion en la alfombra, lo cual interprete como llanto. me costo asumir la realidad, pero el instinto de descubrimiento sobrepuso mi sistema y me llevo a tomar el papel, para asi examinarlo. grande fue mi sorpresa cuando me percate de que dicho papel, era el papel de mis ideas copadas, cuidadosamente enrrollado. intente ver al lanzador acercandome al ventanal, pero solo atine a ver al zombi de federico clem huyendo a minima velocidad por mi balcon, ya estaba muy lejos, nadie podria alcanzarlo. ni quiero pensar como habia atravezado el enrejado de un tercer piso, el horno no esta para bollos.

estudie el papel que decia, ademas de lo que yo habia escrito: "mariano, ese pedo fue nauseabundo"me llene de ira para variar, y entendi el encriptado mensaje. si seguia escribiendo entonces mas inocentes serian lastimados. no es ese el precio de la libertad? aunque tenga que dejar mi vida en ello, continuare escribiendo, para hacerles la contra.
primer caido en esta guerra, seiya que siempre brilles como una estrella, te querre bocha forever. y a ustedes soretes malos, los voy a desenmascarar y hacerlos cagar.

ahora pinto el sueño. chau, pau, lau, mau, vidau, raul, mao tze tung.

señores, ehhh..... resurreccion

hola:

death and rebirth, una vez mas. hemos muerto, hemos resurrecionado, pero veo poca accion. mi cara duele, me mareo cuando meo y no puedo comer. aun asi mando este mail. mi cara es re lo mas. me siento rambo tras haber peleado contra los nazis.

nazis:

se que ustedes estan atras de esto. no van a lograr censurarme a las piñas. casi como que lo disfrute. putos. me siento como gon tras ser golpeado, pero lo disfrute tanto como hisoka, coman mierda.

comida:

no se por que me das asquete, yo no te hice nada. la acidez no es lo mas. yo te quiero.... quereme. los sandwichs de la confiteria son intratables.

confiteria:

la victoria estuvo bien, la de la otra esquina de bolivar, no. gente maligna. en una confiteria no tienen hielo? vayanse a cagar. por eso nadie nunca compra nada ahi. los voy a destruir, o al menos les voy a tirar liquido cefalo-raquideo con sangre en una vitrina.

liquido cefalo-raquideo:

no me cabes, sos transparente y careta. te metiste con mi sangre, y eso no esta bien. quedate en el bocho, ubicate. estate a la altura del ojo izquierdo.

ojo izquierdo:

sabes que te quiero bocha. si pudiera haberte protegido, lo hubiera hecho sin dudarlo. esta bien que te ortives y me hagas ver manchones, no comparto tu ira, pero te comprendo. seamos amigos. enseñale algunas cosas al otro.

ojo derecho:

no te pongas celoso, no se como te heriste. dejate de joder y portate como hombre. y no me absorbas el chichon que se la banca.

chichon:

sos re copado. lastima que te me vas tan rapido. sos re protuberante, sos alocado y te aprecio. gracias por ponerle el pecho al asfalto, sos como una nariz trasera, medio inutil, solo sirve para oler pedos. groso.

nariz:

no se como no explotaste. algo se falseo adentro porque estas como rara. tenemos que sentarnos a tomar un nequik y ponernos al dia, pero templado que me hace doler los dientes. que es de tu vida? te cabio el liquido cefalo-raquideo? hablemos.

dientes:

dejen de doler, manga de lloricas, el menton es mas varon. ante el frio, duelen. ante el calor duelen. ante las facturas, duelen mas. basta viejos, son feos, no se hagan los exquisitos.

menton:

padre de la patria, grande sin igual. uy me marie.

mareos:

son lo mas, hacen que ir al locutorio, hacerse un nesquik y ver conan el barbaro sea diez veces mas divertido. son como el alcohol, pero mas delirantes.

alcohol:

con vos sta todo piola, pero la proxima vez que me interrogue un cana trata de resaltar menos.

cana:

al parecer no nos salvaste, para mi que eras un holograma. igual sta todo bien con vos. las historias de tu compañero que tomaba declaracion, eran divertidas, la proxima pela el chumbo.

chumbo:

gracias por no estar en manos de los bandidos, te portaste. te estimo un cacho mas.

cacho castaña:

si hubieras estado ahi, podrias haberles cantado a lo maleantes, para asi seducirlos como corresponde. la seduccion de eric y mia no fueron suficientes, o tal vez fueron demasiada. sos groso por cantar la cancion de amor colectivo, el nuevo sketch de "no hay 2 sin 3".

eric:

tu golpe "puuuuutaa!" es lo mas. lastima que no hirio a nadie. conrado se lo re merecia, por tratar de hacerse el amigo con vos, pedro y guiño.

guiño:

gracias por el transporte, debe haber sido una persecucion de puta madre la tuya. deberian haberse fusionado con pedro para enfrentar el peligro.

pedro:

fuiste re camara testigo, te quedaste ahi como ultima frontera entre el mal y las chicas. creo que estabas haciendo una jenki-dama, razon por la cual los malos se fueron.

chicas:

gracias por acompañar, se portaron. gracias por hacernos reir tras la experiencia.

rene higuita contra los nazis

otra noche, otra discusion conmigo mismo en internet, otro capitulo de lain. es ahora cuando me siento a escribir. una botella de curvoisier y KSK. la musica me induce un estado hipnotico profundo, mientras que el curvoisier me pone del orto.en la radio suena la cancion de eminem (toy soldiers), lo que, por increible asociacion de pensamientos, me remite a la pelicula toy soldiers, tremenda. en la misma se enfrentaban los argonautas (buenos y boludos) y los milicos (mesianicos y delirantes). me encanta la parte en que el general se fabrica vehiculos a partir de herramientas. lindo momento. las herramientas a su vez me remiten a tim the toolman taylor, chabon que rugia como gorila en home improvement. su vecino wilson era re metafisico, y siempre tenia respuestas para todo:

TIM. "oye, wilson, mi hijo mayor quiere cambiar de sexo, el del medio se unio a la guerrilla de madagascar y el menor se acuesta con su madre, que puedo hacer?"
WILSON. "ohhh, tim, el celebre filosofo pepus-carlitus una vez dijo: 'lamer picaportes es ilegal en otros planetas' y cuanta razon tuvo!"
TIM. "hohohohoho? entiendo wilson, entonces vuelvo adentro, gracias vecino"

wilson era zarpado personaje, pero no era nada sin su gorra de pescador. lo cual me remite al dr. piraña....
paraaa, coyote cosmico, me bajo en la parada de los argonautas porque esta super relacion pinta cacosa.

tiempos de guerra, tiempos violentos, que lento se sucede todo cuando uno no esta en guerra, tantos rostros, tantos quilombos, historias de guerra, tantas, no hay tanto tiempo para todas, bueno por ai si.

debido a que luciano cumple años, y se cuanto adora escuchar mis historias de guerra, hoy hare una excepcion. aqui va.

año 1257, los piratas traficaban playmobiles por los 13 mares y los vaqueros de milwaukee ganaban el super tazon por cuarta vez. yo, por mi parte, me habia asentado en un pequeño poblado denominado mar del plata, tras los infames combates contra los monos robot en australia. uno vivia sin mucha plata, en alpargata', con lanata. era tiempo de paz, y como siempre sucede, parecia que nunca acabaria.un hecho, que preferiria no recordar, marco el principio del fin. una vez mas la codicia llevaria al hombre a mostrar su peor cara. 13.55, hacia calor pero habia nubes, de repente, dos objetos en el horizonte. los incredulos marplatenses hicieron señas de bienvenida al navio que se aproximaba. pobres criaturas. el misil nuclear, que previamente habia despegado los vaporizo instantaneamente. yo salve mi vida, debido a mi entrenamiento en la antartida (donde habia peleado cuerpo a cuerpo con misiles), o tal vez por mera suerte, caundo me escondi atras de un arbusto. los nazis desembarcaron en playa grande, la vision era desgarradora. vendedores de choclo desmembrados, carritos de panchos destruidos, una lagrima fue mi unica reaccion. tras un momento de debilidad, la vieja pero nunca olvidada ira volvio a mi ser. mi testiculo derecho vibro. tal vez lo que mas me molestaba no era el hecho de que los nazis hubieran destruido tan bella ciudad, sino que hubieran deshonrado a un respetable y siempre sonriente panchero, poseedor de una experiencia de vida envidiable, y matado gente.la gran pregunta era, que querian los nazis en mar del plata? pasear por la bristol? comer churros? ver el teatro de revista de natalia fassi? no lo creo. los nazis solo se guian por su oro. el oro nazi. debian estar tras el.

[alguna gente sostiene que en el hipotetico caso en que los nazis reunieran todo su oro, podrian convocar a un dragon y pedirle deseos de naturaleza germanofilica y/o gay]

analice los rapidos movimientos de los nazis durante unos minutos. ya no tenia ninguna duda, se dirigian hacia la estatua del lobo marino gigante, debia ser ese su objetivo. tal vez estaba rellenado con oro nazi. click. eso era.la parte de investigacion habia concluido, ahora era momento de la venganza. me resgue las vestiduras cual negro que enseña tae-bo, y me puse protector solar 45 (especial para bebes). ya estaba listo, aprovechandome de que los nazis estaban choreando sombrillas, me les adelante. me diriji a la ciudad, en busca de elementos que me permitieran improvisar armas, pero lo que alli encontre no lo podre olvidar jamas. un hombre con nalgas en lugar de ojos se me acerco y para mi sorpresa me hablo:

HCNELDO= hombre con nalgas en lugar de ojos.

HCNELDO. "ven rapido, hay mas como yo y estamos preparando la resistencia"
YO. "buenodale, pero sos deforme"

hombre-nalgas me introdujo, tras chocarse con todo, a una casita en donde habia mas como el, mutantes producto de la radiacion del misil. eran feitos, pero wicked feitos, tan feitos que hombre-nalga desempeñaba el papel de galan televisivo en esta sociedad post-misil.los recursos con los que contaban eran escasos, pero el ingenio reinaba. utilizando un velador, un pato, un helicoptero de asalto y mucha cinta scotch, atine a crear un helicoptero de asalto con velador y pato pegados al fuselaje. estaba listo para el combate, solo me faltaba un co-equiper. el unico que se ofrecio fue hombre-nalgas, por lo que le di un rifle. ya armados nos dirijimos a la ultima frontera de defensa contra los nazis, la estatua del lobo marino grandote.
15.32 hombre-nalgas y yo nos elevamos en el helicoptero, que amistosamente habiamos denominado raul. un minuto despues estabamos frente a la estatua, pero no habia señal de los nazis. silencio. silencio. reinaba el silencio. estallido a mi derecha, instintivamente iclino el helicoptero hacia la izquierda. hombre-nalgas cae del helicoptero unos 2 metros y queda inconsciente. nazis por todos lados, hasta en el nesquik. disparo, disparo, disparo, explotan nazis, mas disparos, mas nazis se elevan, uno de ellos se me atasca en el rotor, y mi helicoptero se precipita contra el suelo. el choque fue suave, lo que me permitio reacionar rapido, el pato se enloquecio. armado con mi velador, me abri paso a traves de las filas de nazis. baño de sangre. era extenuante aquella batalla, tras derribar a un nazi, otros dos aparecian, pronto me vi muy superado en numero, y un golpe en la nuca me derribo. desperte en el mismo lugar, pero encadenado a un inodoro. no entendi por que habia un inodoro en plena peatonal, pero alli estaba. un militarote se me acerca y me grita germanofilicamente:
"haisenvastraisen...dick"debido al tonito, lo escupo en la cara, lo cual desencadena la furia en mi adversario. el blondo militarote, saco la pistola de su funda y la presiono contra mi sien izquierda. estaba a punto de disparar, podia adivinarlo por la forma en que destrabo el seguro. pense que ese era el final, revivi momentos hermosos de mi niñez como la primera vez que me regalaron un muñeco de rambo, era lo mas, junto con los otros 7 que tenia. silencio. silencio.disparo. disparos. sangre. conmocion. mire hacia arriba, el militarote tenia un tiro en la nariz, parecia maikel jacson. hombre-nalgas habia tomado su rifle y habia descargado una lluvia de plomo sobre los enemigos, devastando a los ultimos esbirros de adolfo. era entretenido verlo revolear su rifle por el aire al grito de 'noooooooo!', lo fue hasta que me pego un tiro en el hombro. alli recorde que mi co-equiper no tenia ojos, sino nalgas. le grite y paro de disparar. me libero y hablamos.
YO. "nalgas, sos lo mas, pero tenes que tener mas cuidado"
HCNELDO. "no fue nada, creo que hacemos un buen equipo"
YO. "tenes razon, pero mejor mantenete alejado de las armas de fuego... de las armas en general"
HCNELDO. "me pinta, desde ahora siempre que necesites ayuda no dudes en llamarme, te considero un amigo."
YO. "sos groso, sabes?"
HCNELDO. "si, pero chocandome con todo no soy de ayuda"
YO. " ya se que podemos hacer, por que no te quedas con el pato y lo entrenas como lazarillo?"

fue asi como hombre-nalgas obtuvo sus ojos y fundo coca-cola, pero esa es otra historia. yo, por
mi parte, obtuve un nuevo amigo en mi anacronica lucha contra la maldad. muchas cosas habian sucedido en mar del plata, por lo que tuve que retirarme de alli, llevandome un recuerdo mas, una historia de guerra.

Dos posibles conclusiones: Tigreton vs Dinobot

este articulo va dirijido a todos los que conozco, no tiene un destinatario especifico.ultimamente ha habido gran cantidad de gente desorientada. engaños, desengaños, mangaños, simios y andamios. pasan cosas, y no entienden bien como ni por que. muchas veces no acaban de caer. estan como pelotudos, un dia estan convencidos de lo que van a hacer, al momento siguiente ya no estan seguros. al segundo dia tienen miedo y planifican, repasan una y otra vez en sus cabezas todo lo que ha pasado. al tercer dia deciden que lo mejor es no hacer nada, y que las cosas se resolveran solas. al cuarto dia retoman su plan de accion, y son decepcionados por la realidad.BAAAAAAAASTA

[es posible que el lector se pregunte: como conozco tanto el tema? tengo un master en psicologia bestial? habra algo mejor que hacer en internet? como estara el Papa? y si miro porno?]

las respuestas son infinitas. ante la indecision y pelotudez general propongo un modelo para salir de la crisis. estaba viendo beast wars y me ilumine. ya freud esta pasado de moda, no es ninja, ni es pirata, fue. el mundo necesita un nuevo hito, una nueva vuelta de tuerca, soluciones retorcidas para problemas modernos.


BEAST WARS

- para muchos: tremendo dibujito con presentacion barata(burum burum burum burum burum burum burum burum burum burum burum burum burum burum burum beeeeeeast wars)- para mi: piedra angular de una nueva sociedad.
hoy me voy a referir a dos corrientes de pensamiento opuestas:

1) aquella que propone la pasividad para con lo que nos rodea, sin meterse en el quilombo, hacerse el "independiente" para no tener que jugarse, muriendo de una forma boluda y poco comprensible (como que te disparen al espacio porque pinto)----> TIGRETON.

2) aquella otra que nos propone el gran desafio de desatar un huracan, zambullirse en una pileta de puteadas y desaprobacion ajena, primar el bien personal por sobre la sanidad del vulgo, ser "el malo" ante todos por un rato, siendo fiel a la naturaleza bestial, muriendo de una forma honorable e inolvidable (como pegandole a megatron con un palo)---->DINOBOT


1+2) la gran cuestion, bardo o no bardo. a ninguno le gustan los enfrentamientos porque requieren energon (o cariño) en grandes cantidades. es mucho mas lindo andar por ahi sin rumbo por la selva (el mundo) que quedarse en la base (valor/no cagonismo). sin duda a efectos inmediatos, el no-bardo trae mucha mas tranquilidad, pero ¿es verdadera esta tranquilidad? cuando uno no cierra un asunto, ¿no se expone a que lo vuelva a joder? si te matan a un tigre amigo (te hacen un quilombo/estar en jaque) ¿no deberias reivindicar al tigre (conviccion/modo de vida) que vive en tu banco de memoria (mente)? siempre se puede huir, pero llega un punto en la nueva temporada (epoca de cambio en la existencia) en que todas nuestras acciones se ponen sobre la mesada. el valor de cada chispa (vida) radica en el grado de trascendencia que uno alcanza. la misma solo puede ser medida de acuerdo a la calidad de recuerdos que dejamos en los espectadores (allegados).ejemplos de muertes:

-TIGRETON "muere" tras una temporada de pusilanimes actos pedorros y fallos constantes, y ser disparado al espacio por una flor medio extraña. ante tal suceso los maximales sostienen este dialogo:

RATATRAMPA. "che, optimus, se murio tigreton"
OPTIMUS. "quien?"
RATATRAMPA. "el tigre ese de mierda, el que estaba siempre al pedo"OPTIMUS. "ah, bueno"


///////////////////////////////EN CAMBIO//////////////////////////////


- DINOBOT muere tras habernos mostrado una vida llena de quilombo y controversia, asi como 10 minutos de tremendas peleas en las cuales gano la guerra de bestias, haber salvado a un mono e inventado el garrote. caen los maximales y hablan con el agonizante dinosaurio:

DINOBOT. "buenas noches, gane la guerra de bestias mientras no estaban... tambien salve un mono, leeeeeeerdos"
OPTIMUS. "amigo, siempre seras el mayor heroe para nosotros"
DINOBOT. "heroe las pelotas, cuando pregunten quien era yo, quiero que cuenten toda mi historia, aun las partes controversiales, el resto es oscuridad"- se apaga, muere.
RATATRAMPA. "te querremos bocha por siempre, amigo"

y la cosa no acabo ahi, despues le hicieron un funeralito:

OPTIMUS. "vivio como un guerrero, murio como un heroe. que su chispa se una a la de los mas grandes de cybertron" la chispa se eleva, y los pibes la siguen con la mirada.
rinox casi se descompensa por tanta conmocion y dolor. ratatrampa se toco un teta y miro al cielo. chita se colgo (por ser boludo). loboplateado la careteo haciendose el amigo (porque era un pelotudo sorete)

algunos otros puntos sobre la corriente DINOBOT, deben der detallados para dar una idea global de su idelogia:

- al señor lo bardeo megatron (enemigo/sujeto disidente en cuanto a pensamiento) en el primer capitulo, por lo que dinobot decidio que tenia que hacerlo mierda (hacerlo cagar/vendetta). asi intento tomar control del bando enemigo (grupo social de opiniones no encontradas) desafiando al jefe gorila (cabecilla/figura fuerte).
- siempre que se abria una brecha (conflicto social interno) en las defensas enemigas, el intentaba ir a lo Uga-Uga contra el enemigo.
- cada vez que algun compañero de equipo (amigo) le decia algo que no le cabia, le daba maza.
- siempre respeto a figuras paternas como rinox (pilar del grupo/cual billy de los power rangers), el cual es, fue y sera siempre lo mas.
- blanco o negro, nunca entre medio. (no es lo mismo señor drumond que gary coleman, kimberly no vale)
- desafio directamente al cagonismo en una de las mas grandes escenas, donde nuestras dos corrientes se bardean en la selva.

este articulo pretendia, en un principio, ser meramente informativo. aun asi, y tras detallar la corriente dinobot, es imposible no pensar que era lo mas. esbirro de carmelo, codoctrinario al steve hyuga, un groso de verdad. tampoco es posible no sentir que tigreton era pija. este articulo es completamente parcial, porque asi me place mas.

ahora lo que menos me importa: ¿que vas a ser vos, un dinobot o un tigreton? cuanto mas tiempo pases pensando, mas tigreton te volves. actua y dejate de joder. no te digo que mates gente, pero hace algo.

por que piloteas un eva?

porque se me canta el culo, no tiene mucha ciencia el asunto.

me encanta estar del horto y que ademas me lo agradezcan.

no hay nada mejor que hacer, es un pasatiempo.

soy uno mas... solo que yo creo otra cosa.

porque necesitan que sea yo, soy el unico que puede hacerlo.

fui el primero en aceptar, porque soy el mejor.

ellos quieren que lo haga.

ellos, alguien, nadie. no se. no me confundas.

soy quien lo empezo y sere el que lo termine.

eva me necesita, lo hago por amor.

siempre hay alguien necesitado... no se si me importa mucho.

necesito estar sobre un escenario, siempre objeto de criticas.

porque soy valiente... al menos eso me gusta creer.

soy al ultimo a quien quieren, aun asi me respetan.

ellos, alguien, nadie. no se. no me confundas.

callate.



ESTA PUBLICACION LA ESCRIBI TRAS HABLAR UN RATO CON ARGüE, SE NOTA.
TIENE UNA HONDA A EL. NO LA COMPRENDO DEL TODO, SALIO RAPIDA Y FURIOSA. HABLAR CON ARGÜE Y ESCUCHAR MUSICA DE LAIN ES UN COMBO PEGADOR. NO HABRA MAS PUBLICACIONES DE ESTE TIPO, SALIO ASI Y ASI QUEDO.
PRONTO REGRESARAN LA MAGIA Y LOS DINOSAURIOS BARDEROS.