rene higuita contra los nazis

otra noche, otra discusion conmigo mismo en internet, otro capitulo de lain. es ahora cuando me siento a escribir. una botella de curvoisier y KSK. la musica me induce un estado hipnotico profundo, mientras que el curvoisier me pone del orto.en la radio suena la cancion de eminem (toy soldiers), lo que, por increible asociacion de pensamientos, me remite a la pelicula toy soldiers, tremenda. en la misma se enfrentaban los argonautas (buenos y boludos) y los milicos (mesianicos y delirantes). me encanta la parte en que el general se fabrica vehiculos a partir de herramientas. lindo momento. las herramientas a su vez me remiten a tim the toolman taylor, chabon que rugia como gorila en home improvement. su vecino wilson era re metafisico, y siempre tenia respuestas para todo:

TIM. "oye, wilson, mi hijo mayor quiere cambiar de sexo, el del medio se unio a la guerrilla de madagascar y el menor se acuesta con su madre, que puedo hacer?"
WILSON. "ohhh, tim, el celebre filosofo pepus-carlitus una vez dijo: 'lamer picaportes es ilegal en otros planetas' y cuanta razon tuvo!"
TIM. "hohohohoho? entiendo wilson, entonces vuelvo adentro, gracias vecino"

wilson era zarpado personaje, pero no era nada sin su gorra de pescador. lo cual me remite al dr. piraña....
paraaa, coyote cosmico, me bajo en la parada de los argonautas porque esta super relacion pinta cacosa.

tiempos de guerra, tiempos violentos, que lento se sucede todo cuando uno no esta en guerra, tantos rostros, tantos quilombos, historias de guerra, tantas, no hay tanto tiempo para todas, bueno por ai si.

debido a que luciano cumple años, y se cuanto adora escuchar mis historias de guerra, hoy hare una excepcion. aqui va.

año 1257, los piratas traficaban playmobiles por los 13 mares y los vaqueros de milwaukee ganaban el super tazon por cuarta vez. yo, por mi parte, me habia asentado en un pequeño poblado denominado mar del plata, tras los infames combates contra los monos robot en australia. uno vivia sin mucha plata, en alpargata', con lanata. era tiempo de paz, y como siempre sucede, parecia que nunca acabaria.un hecho, que preferiria no recordar, marco el principio del fin. una vez mas la codicia llevaria al hombre a mostrar su peor cara. 13.55, hacia calor pero habia nubes, de repente, dos objetos en el horizonte. los incredulos marplatenses hicieron señas de bienvenida al navio que se aproximaba. pobres criaturas. el misil nuclear, que previamente habia despegado los vaporizo instantaneamente. yo salve mi vida, debido a mi entrenamiento en la antartida (donde habia peleado cuerpo a cuerpo con misiles), o tal vez por mera suerte, caundo me escondi atras de un arbusto. los nazis desembarcaron en playa grande, la vision era desgarradora. vendedores de choclo desmembrados, carritos de panchos destruidos, una lagrima fue mi unica reaccion. tras un momento de debilidad, la vieja pero nunca olvidada ira volvio a mi ser. mi testiculo derecho vibro. tal vez lo que mas me molestaba no era el hecho de que los nazis hubieran destruido tan bella ciudad, sino que hubieran deshonrado a un respetable y siempre sonriente panchero, poseedor de una experiencia de vida envidiable, y matado gente.la gran pregunta era, que querian los nazis en mar del plata? pasear por la bristol? comer churros? ver el teatro de revista de natalia fassi? no lo creo. los nazis solo se guian por su oro. el oro nazi. debian estar tras el.

[alguna gente sostiene que en el hipotetico caso en que los nazis reunieran todo su oro, podrian convocar a un dragon y pedirle deseos de naturaleza germanofilica y/o gay]

analice los rapidos movimientos de los nazis durante unos minutos. ya no tenia ninguna duda, se dirigian hacia la estatua del lobo marino gigante, debia ser ese su objetivo. tal vez estaba rellenado con oro nazi. click. eso era.la parte de investigacion habia concluido, ahora era momento de la venganza. me resgue las vestiduras cual negro que enseña tae-bo, y me puse protector solar 45 (especial para bebes). ya estaba listo, aprovechandome de que los nazis estaban choreando sombrillas, me les adelante. me diriji a la ciudad, en busca de elementos que me permitieran improvisar armas, pero lo que alli encontre no lo podre olvidar jamas. un hombre con nalgas en lugar de ojos se me acerco y para mi sorpresa me hablo:

HCNELDO= hombre con nalgas en lugar de ojos.

HCNELDO. "ven rapido, hay mas como yo y estamos preparando la resistencia"
YO. "buenodale, pero sos deforme"

hombre-nalgas me introdujo, tras chocarse con todo, a una casita en donde habia mas como el, mutantes producto de la radiacion del misil. eran feitos, pero wicked feitos, tan feitos que hombre-nalga desempeñaba el papel de galan televisivo en esta sociedad post-misil.los recursos con los que contaban eran escasos, pero el ingenio reinaba. utilizando un velador, un pato, un helicoptero de asalto y mucha cinta scotch, atine a crear un helicoptero de asalto con velador y pato pegados al fuselaje. estaba listo para el combate, solo me faltaba un co-equiper. el unico que se ofrecio fue hombre-nalgas, por lo que le di un rifle. ya armados nos dirijimos a la ultima frontera de defensa contra los nazis, la estatua del lobo marino grandote.
15.32 hombre-nalgas y yo nos elevamos en el helicoptero, que amistosamente habiamos denominado raul. un minuto despues estabamos frente a la estatua, pero no habia señal de los nazis. silencio. silencio. reinaba el silencio. estallido a mi derecha, instintivamente iclino el helicoptero hacia la izquierda. hombre-nalgas cae del helicoptero unos 2 metros y queda inconsciente. nazis por todos lados, hasta en el nesquik. disparo, disparo, disparo, explotan nazis, mas disparos, mas nazis se elevan, uno de ellos se me atasca en el rotor, y mi helicoptero se precipita contra el suelo. el choque fue suave, lo que me permitio reacionar rapido, el pato se enloquecio. armado con mi velador, me abri paso a traves de las filas de nazis. baño de sangre. era extenuante aquella batalla, tras derribar a un nazi, otros dos aparecian, pronto me vi muy superado en numero, y un golpe en la nuca me derribo. desperte en el mismo lugar, pero encadenado a un inodoro. no entendi por que habia un inodoro en plena peatonal, pero alli estaba. un militarote se me acerca y me grita germanofilicamente:
"haisenvastraisen...dick"debido al tonito, lo escupo en la cara, lo cual desencadena la furia en mi adversario. el blondo militarote, saco la pistola de su funda y la presiono contra mi sien izquierda. estaba a punto de disparar, podia adivinarlo por la forma en que destrabo el seguro. pense que ese era el final, revivi momentos hermosos de mi niñez como la primera vez que me regalaron un muñeco de rambo, era lo mas, junto con los otros 7 que tenia. silencio. silencio.disparo. disparos. sangre. conmocion. mire hacia arriba, el militarote tenia un tiro en la nariz, parecia maikel jacson. hombre-nalgas habia tomado su rifle y habia descargado una lluvia de plomo sobre los enemigos, devastando a los ultimos esbirros de adolfo. era entretenido verlo revolear su rifle por el aire al grito de 'noooooooo!', lo fue hasta que me pego un tiro en el hombro. alli recorde que mi co-equiper no tenia ojos, sino nalgas. le grite y paro de disparar. me libero y hablamos.
YO. "nalgas, sos lo mas, pero tenes que tener mas cuidado"
HCNELDO. "no fue nada, creo que hacemos un buen equipo"
YO. "tenes razon, pero mejor mantenete alejado de las armas de fuego... de las armas en general"
HCNELDO. "me pinta, desde ahora siempre que necesites ayuda no dudes en llamarme, te considero un amigo."
YO. "sos groso, sabes?"
HCNELDO. "si, pero chocandome con todo no soy de ayuda"
YO. " ya se que podemos hacer, por que no te quedas con el pato y lo entrenas como lazarillo?"

fue asi como hombre-nalgas obtuvo sus ojos y fundo coca-cola, pero esa es otra historia. yo, por
mi parte, obtuve un nuevo amigo en mi anacronica lucha contra la maldad. muchas cosas habian sucedido en mar del plata, por lo que tuve que retirarme de alli, llevandome un recuerdo mas, una historia de guerra.